Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch?"
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Drei Männer diskutieren, wer der größere Liebhaber ist.
Der Erste: Gestern Nacht hab ich´s mit meiner Frau dreimal getrieben und heute früh sagte sie mir, das ich der beste Liebhaber wär.
Der Zweite: Gestern Nacht hab ich´s meiner Frau fünfmal kräftig besorgt und sie sagte mir, das ich der pure Sexgott wär.
Der Dritte: Gestern Nacht hab ich´s mit meiner Frau einmal getrieben.
Da fragen die anderen: Was, nur einmal? Was hat dann deine Frau heute früh gesagt?
Da sagt der Dritte: Hör nicht auf Liebling!
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Ein Knacki bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Im erstbesten Haus findet er jedoch ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet er sich der jungen Frau zu und bindet sie ans Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst offensichtlich ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich nach vorne und flüstert seiner Frau zu: `Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Bestimmt möchte er Sex haben. Was auch immer passiert, wehre dich nicht und laß es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus, und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!!!!
Da antwortet die Frau: `Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!!
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Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt Ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer leicht mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance. Diese kleine Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die Ihn zum Essen eingeladen hatte, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund ihrer Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu Ihrem neuen Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen." Na gut denkt der Biker, spiele ich mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und um eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit Ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas.Er schnappt die Tochter, legt Sie auf den Esstisch und vögelt Sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es Ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und bemerkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay ich mach ja den ganzen Abwasch."
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Die Frau ruft den Mann auf der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio. gewonnen!"
Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.
Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55 Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und ist gerade gestorben."
Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's..."
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zwei frauen im büro unterhalten sich während der arbeit gern über sex. um nicht aufzufallen, verwenden sie dafür das wort "lachen".
fängt die eine an, vom wochenende zu erzählen: "am freitag, als ich nach hause kam, hab ich herrlich mit meinem mann gelacht. am sonnabend hab ich einen alten bekannten getroffen. ich wusste gar nicht mehr, wie schön man mit dem lachen kann. und am sonntag war ich auf einer party. ich kann dir sagen, wir ham gelacht, wir ham gelacht! und, was war bei dir?" - "ach, freitag hatte ich nichts zu lachen, sonnabend hatte ich nichts zu lachen und als ich am sonntag ins badezimmer kam, hab ich meinen mann gesehen, wie er sich ins fäustchen gelacht hat."
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
